{"id":445,"date":"2015-09-30T17:41:18","date_gmt":"2015-09-30T22:41:18","guid":{"rendered":"https:\/\/educacioncristianaalternativa.wordpress.com\/?p=445"},"modified":"2015-09-30T17:41:18","modified_gmt":"2015-09-30T22:41:18","slug":"pedagogia-de-la-confianza-2","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/homeschoolperu.com\/educacioncristianaalternativa\/2015\/09\/30\/pedagogia-de-la-confianza-2\/","title":{"rendered":"Pedagog\u00eda de la confianza (2)"},"content":{"rendered":"

Parte 2: La pr\u00e1ctica<\/strong><\/p>\n

En el art\u00edculo anterior describ\u00ed algunos principios de la \u00abpedagog\u00eda de la confianza\u00bb, propuesta por el educador suizo Heinz Etter. Mencionar\u00e9 ahora algunas de sus sugerencias para llevar estos principios a la pr\u00e1ctica.<\/p>\n

Dignidad igual para todos<\/strong><\/p>\n

Una familia o comunidad que vive en una relaci\u00f3n de \u00abJoin-Up\u00bb (vea en la primera parte)<\/em>, es una comunidad donde se concede a cada miembro la misma dignidad y el mismo respeto. Etter enfatiza que esto no es lo mismo como \u00abderechos iguales\u00bb. Cito de su descripci\u00f3n:<\/p>\n

\u00abTodos los trucos y m\u00e9todos de la educaci\u00f3n conductista no resuelven el problema de fondo: En el caso de un conflicto, los adultos damos por sentado que nosotros sabemos lo que es lo correcto, mientras los ni\u00f1os tienen que aprenderlo todav\u00eda. En otras palabras, suponemos que los adultos tenemos un car\u00e1cter m\u00e1s ‘noble’ que los ni\u00f1os, mientras que a los ni\u00f1os todav\u00eda ‘les falta educaci\u00f3n’. Yo deseo presentarle una nueva perspectiva de la paternidad: Padres guiando a ni\u00f1os que tienen la misma dignidad como ellos.
\n(…) Hoy en d\u00eda se habla mucho de que los ni\u00f1os tienen derechos. Pero cuando se habla de ‘derechos iguales’, eso es muy problem\u00e1tico. Este t\u00e9rmino ha engendrado la idea de que una familia deber\u00eda ser una ‘democracia’ de socios con derechos iguales. Desde nuestra perspectiva, los ni\u00f1os no tienen derechos iguales, pero tienen la misma dignidad. Jesper Juul acu\u00f1\u00f3 este t\u00e9rmino de la ‘dignidad igual’, para describir una relaci\u00f3n jer\u00e1rquica entre personas que tienen el mismo valor.\u00bb<\/p><\/blockquote>\n

Dignidad implica responsabilidad<\/strong><\/p>\n

Confiar en los ni\u00f1os significa que confiemos tambi\u00e9n en su capacidad de asumir deberes, y de cumplirlos de manera responsable.<\/em> En esta \u00e1rea se revela una vez m\u00e1s que muchos padres tienen una imagen negativa de sus hijos: Cuando se trata de ayudar en los trabajos de la casa, lo ordenan a los ni\u00f1os en un tono como si ning\u00fan ni\u00f1o estar\u00eda por s\u00ed mismo dispuesto a ayudar; y despu\u00e9s est\u00e1n detr\u00e1s de ellos como si un ni\u00f1o no fuera capaz de terminar un trabajo sin ser vigilado constantemente.
\nLos siguientes pensamientos de Etter al respecto me parecen muy interesantes:<\/p>\n

\u00abA los ni\u00f1os todav\u00eda se les concede muy poca dignidad, a pesar de que se reconocen sus derechos. \u00bfSer\u00e1 eso porque no confiamos en las capacidades de los ni\u00f1os? – de tal manera, que nadie ha formulado los deberes<\/em> de los ni\u00f1os; aunque normalmente derechos y deberes siempre van juntos. \u00bfPueden los ni\u00f1os siquiera tener deberes?
\nQuiz\u00e1s es exactamente por este \u00e9nfasis exagerado en los derechos del ni\u00f1o, que todav\u00eda no respetamos a los ni\u00f1os como nuestros pr\u00f3jimos con dignidad igual. Es que apenas nos atrevemos a encomendarles deberes. Por ejemplo, muchos padres creen que le hace da\u00f1o a un ni\u00f1o cuando tiene que trabajar, o cuando tiene que quedarse quieto. Les parece algo horrible cuando un ni\u00f1o tiene que reunciar a un placer, cuando le hace fr\u00edo, o cuando de alguna otra manera llega a sus l\u00edmites.\u00bb<\/p><\/blockquote>\n

Comentario:<\/em> No deseo interpretar eso en el sentido de que se deba promulgar ahora una \u00abDeclaraci\u00f3n de los deberes del ni\u00f1o\u00bb. Esto no es asunto de los gobiernos estatales, ni de las organizaciones internacionales. Los deberes de los ni\u00f1os pertenecen a una esfera muy distinta de los \u00abdeberes de los ciudadanos\u00bb. Los padres<\/em> son quienes tienen la autoridad de decidir acerca de los deberes de los ni\u00f1os.
\nEstoy seguro de que Etter tambi\u00e9n lo entiende en este sentido; porque en este contexto \u00e9l no se refiere a \u00abdeberes c\u00edvicos\u00bb ni a \u00abdeberes escolares\u00bb (en otra parte volver\u00e9 a eso); todos sus ejemplos son tomados del \u00e1mbito hogare\u00f1o, de los deberes del ni\u00f1o en su propia familia.<\/p>\n

Etter sigue diciendo:<\/p>\n

\u00abLos ni\u00f1os que crecen en una granja, aprenden de manera natural a reconocer y evitar los peligros que los rodean. Pero en los modernos departamentos de las ciudades, algunos padres parecen creer que los ni\u00f1os querr\u00e1n saltarse por cualquier ventana que no est\u00e9 asegurada.
\n(…) Todas estas preocupaciones por el bienestar y la seguridad de los ni\u00f1os me hacen sospechar que los adultos de hoy tenemos una opini\u00f3n muy pobre acerca de la capacidad de los ni\u00f1os de asumir responsabilidades, de ser cumplidos, y de soportar dificultades. \u00bfDe d\u00f3nde viene eso? – La respuesta es sencilla: Los padres no ven a sus hijos en una relaci\u00f3n de ‘Join-Up’ con ellos. Por tanto, cuando los ni\u00f1os tienen que ayudar algo en la casa, lo hacen con una actitud que dice: ‘No me parece correcto que yo tenga que hacer eso, y por tanto hago apenas lo que me ordenan, pero nada m\u00e1s.’ Sus verdaderas capacidades nunca son puestas a prueba. Se les encarga solamente aquellos trabajos donde es imposible equivocarse, porque los padres ven a sus hijos como unos perezosos. Pero esta clase de trabajos no provee ninguna motivaci\u00f3n, y as\u00ed se cierra el c\u00edrculo vicioso.
\nGracias a Dios, casi todos los ni\u00f1os encuentran por fin alg\u00fan campo de inter\u00e9s donde pueden desarrollar sus capacidades, y entonces sus padres y profesores se quedan asombrados y se preguntan de d\u00f3nde ha salido toda esta creatividad, esta imaginaci\u00f3n y este entusiasmo. ‘Se le ha soltado el nudo’, dicen; pero raras veces se detienen para preguntarse qui\u00e9n hab\u00eda atado este nudo en primer lugar.<\/strong><\/em>\u00ab<\/p><\/blockquote>\n

(Vea en este contexto tambi\u00e9n: \u00ab\u00bfLos ni\u00f1os no deben trabajar?\u00bb)<\/em><\/a><\/p>\n

Pienso que en la cultura suiza desde donde escribe Etter, existen m\u00e1s posibilidades para hacer esta experiencia, porque all\u00ed hay m\u00e1s oportunidades para que los ni\u00f1os y j\u00f3venes encuentren alg\u00fan pasatiempo constructivo y motivador: Se ofrecen m\u00e1s cursos de arte, deporte, tecnolog\u00eda, etc. para ni\u00f1os; hay m\u00e1s museos y talleres abiertos dise\u00f1ados seg\u00fan las preferencias de los ni\u00f1os; hay m\u00e1s grupos de scouts y similares. Y los ni\u00f1os tienen m\u00e1s tiempo libre: su horario escolar no es tan excesivamente cargado como aqu\u00ed, y los reglamentos limitan sus tareas escolares a un m\u00e1ximo de una hora por d\u00eda.<\/p>\n

Aqu\u00ed en el Per\u00fa, desafortunadamente encuentro a muchos j\u00f3venes que siguen atados en este \u00abnudo\u00bb de no hacer nada excepto por obligaci\u00f3n, de no confiar en sus propias capacidades, de estar limitados a las tediosas tareas escolares que se hacen de mala gana, solamente porque sus padres quieren que despu\u00e9s \u00abestudien una buena carrera\u00bb; y finalmente terminan con una profesi\u00f3n que nunca hubieran elegido por s\u00ed mismos, que no les gusta y no les interesa ejercerla bien. Pienso que esto se debe a que todav\u00eda muchos padres est\u00e1n acostumbrados a restringir las actividades de sus hijos, sobre todo aquellas actividades que podr\u00edan ayudarles a ejercer su creatividad o iniciativa propia.<\/p>\n

Conf\u00eda en las capacidades del ni\u00f1o.<\/strong><\/p>\n

Voy a citar un poco m\u00e1s extensamente las sugerencias de Etter de c\u00f3mo hacerlo mejor. Estos son algunos de los p\u00e1rrafos donde reluce con mayor claridad el esp\u00edritu de la pedagog\u00eda de la confianza. No se trata de un \u00abm\u00e9todo\u00bb o de una \u00abt\u00e9cnica\u00bb. M\u00e1s que todo se trata de un cambio de actitud por parte de nosotros, los adultos.<\/strong><\/em> Este cambio de actitud producir\u00e1 naturalmente una manera diferente de actuar:<\/p>\n

\u00abProponemos entonces que ustedes como padres no se compliquen tanto las cosas: No diga a su hijo que tiene que limpiar la mesa, que tiene que poner las sillas en orden, y que ponga la ropa sucia de la manera correcta en la lavadora. Y que se cuide mucho de poner demasiado detergente, y que se cuide mucho de apretar el bot\u00f3n equivocado. No le diga … pero esfu\u00e9rcese por lograr que su hijo viva en ‘Join-Up’ con usted, y entonces acerca de los trabajos de la cocina podr\u00e1 hablarle as\u00ed: ‘\u00bfCu\u00e1ndo prefieres trabajar en la cocina? \u00bfHoy o el viernes? – Y dime si te aburres solo, entonces te acompa\u00f1ar\u00e9; aunque preferir\u00eda leer primero el peri\u00f3dico.’
\nCuente con que su hijo ya sabe en qu\u00e9 fijarse al lavar los platos; y que ya sabe c\u00f3mo cuidar la olla de tefl\u00f3n, porque usted le ha mostrado una vez c\u00f3mo lavarla con delicadeza. Conf\u00ede en que su hijo preguntar\u00e1 por s\u00ed mismo si est\u00e1 en duda acerca de algo. As\u00ed usted trata a su hijo como a un ser humano inteligente y responsable,<\/strong><\/em> con buen criterio para hacer los trabajos de la cocina.
\nEntonces renuncie a la vigilancia constante, y tambi\u00e9n a las cr\u00edticas, excepto si es sumamente importante cambiar algo. En vez de criticar, usted podr\u00eda decir por ejemplo: ‘Yo exprimo el trapo despu\u00e9s de usarlo y lo cuelgo sobre el cordel, as\u00ed evito que se pudra.’ – Evite preguntar: ‘\u00bfHas entendido?’; tampoco diga: ‘No quiero volver a ver el trapo mojado tirado por all\u00ed.’ Cuente con que su hijo quiere<\/strong><\/em> aprender de usted. Tenga presente que los comentarios cr\u00edticos significan en realidad: ‘No conf\u00edo en que t\u00fa hagas lo correcto. Creo que no te importa lo que digo, o que me molesta el trapo mojado que ya est\u00e1 apestando. Creo que no reaccionas mientras no te presiono.’<\/p>\n

Quiz\u00e1s usted dice ahora: Pero mi hijo realmente necesita que le haga recordar todo. – Entonces le aconsejar\u00eda tener un poco de paciencia. Si un ni\u00f1o ha sido acostumbrado a que los adultos no creen en sus capacidades, no va a comenzar a razonar por s\u00ed mismo de un d\u00eda al otro. Quisiera ahora dar la palabra a un chiquillo de cuatro a\u00f1os y escribir lo que \u00e9l probablemente dir\u00eda:<\/p>\n

‘Los adultos no quieren que yo crezca. Pronto me he dado cuenta de ello. Primero todos se alegraron cuando aprend\u00ed a ponerme de pie. Pero cuando entonces quise agarrar algunas cosas que antes no pod\u00eda alcanzar, las colocaron todas a tal altura que no pude llegar. Tan desconfiados son. Pero yo no har\u00eda nada malo con esas cosas.
\nHace poco aprend\u00ed c\u00f3mo abrir el caj\u00f3n del escritorio. Me sent\u00ed muy feliz. Mis padres tambi\u00e9n se alegraron, pero no tanto. Me sent\u00ed inc\u00f3modo. No s\u00e9 qu\u00e9 pas\u00f3, pero unos d\u00edas despu\u00e9s ya no se pudo abrir el caj\u00f3n. – Tambi\u00e9n me sent\u00ed feliz cuando descubr\u00ed cu\u00e1l bot\u00f3n apretar para llamar a mi pap\u00e1 por tel\u00e9fono. Pero ahora ya no funciona. Tengo la impresi\u00f3n de que quieren quitarme la alegr\u00eda de vivir. Cada rato tengo que inventar nuevos trucos.
\nCuando llevo un vaso de vidrio, con mucho cuidado, mis pap\u00e1s hacen un esc\u00e1ndalo como si ya se hubiera ca\u00eddo al piso. \u00bfPor qu\u00e9? Yo casi nunca hago caer cosas. – Cuando vamos de paseo, siempre tengo que ir agarrado de la mano de pap\u00e1 o mam\u00e1. Eso no est\u00e1 mal; pero cada vez que yo suelto su mano, ellos se asustan y piensan que voy a correr a la calle sin mirar.
\n(…) A menudo me castigan por la misma cosa por la que antes me alabaron. Hace poco aprend\u00ed de mam\u00e1 una palabra: ‘C\u00e1llate’. Ella dice eso cuando no quiere escucharme. Entonces yo lo prob\u00e9 tambi\u00e9n. Todos se alegraron cuando lo dije. Pero despu\u00e9s cambiaron de opini\u00f3n. No s\u00e9 por qu\u00e9. Ahora ya no me permiten decirlo; solamente mam\u00e1 puede decirlo. (…)’<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 opina usted, querido lector? \u00bfEs un ni\u00f1o realmente un ser humano que hace esta clase de razonamientos? \u00bfO cree usted que un ni\u00f1o vive sin pensar nada?
\nRecuerdo todav\u00eda un ejemplo de mi propia ni\u00f1ez. Debo haber tenido unos tres a\u00f1os. Mi hermano de ocho a\u00f1os hab\u00eda hecho un hermoso modelo de un castillo de cartulina. El ya hab\u00eda adoptado la opini\u00f3n de los adultos acerca de los ni\u00f1os peque\u00f1os, y por eso lo puso en una repisa muy por encima de mi cabeza. Cuando por fin yo hab\u00eda logrado desarmarlo en sus componentes y toda la familia me miraba furiosamente, dije – casi con orgullo -: ‘Con una silla lo alcanc\u00e9.’
\nNadie tuvo comprensi\u00f3n por mi alegr\u00eda. \u00bfPor qu\u00e9? \u00bfNo era l\u00f3gica mi acci\u00f3n? Todos esperaban que yo iba a destruir el castillo si lo pod\u00eda alcanzar. \u00a1Yo solamente hab\u00eda jugado seg\u00fan las reglas que ellos mismos hab\u00edan establecido!
\nA esa edad yo decid\u00ed pensar de manera diferente acerca de los ni\u00f1os, cuando yo iba a ser adulto. (…)\u00bb<\/p><\/blockquote>\n

Si eres autoridad, no emitas se\u00f1ales de sumisi\u00f3n.<\/strong><\/p>\n

Al final de la primera parte describ\u00ed brevemente lo que es el \u00abJoin-Up\u00bb al entrenar a un caballo. El entrenador se\u00f1ala al caballo que \u00e9l ha venido para guiarlo, y que \u00e9l es digno de confianza. Etter investig\u00f3 entonces c\u00f3mo se expresa una relaci\u00f3n de autoridad sana (o sea no manipulativa, no abusiva) entre seres humanos, y especialmente entre adultos y ni\u00f1os. Por ejemplo:<\/p>\n

\u00abCuando un adulto y un adolescente se encuentran caminando en direcciones opuestas en una vereda estrecha, \u00bfqui\u00e9n da campo al otro para que pase?<\/em>
\n\u00bfQui\u00e9n saluda primero?<\/em>
\nCualquier ni\u00f1o entender\u00eda estas cosas naturalmente por s\u00ed mismo, si no fueran muchos adultos que hoy en d\u00eda se comportan en contra de la naturaleza. (…)<\/p>\n

La familia est\u00e1 cenando juntos. Un ni\u00f1o de once a\u00f1os mira la cesta de pan vac\u00eda y dice en tono de reproche: ‘\u00bfYa no hay m\u00e1s pan?’ – \u00bfSe levantar\u00e1 la madre enseguida para traer m\u00e1s? \u00bfIncluso se sentir\u00e1 culpable por no haber puesto m\u00e1s pan sobre la mesa? \u00bfO dir\u00e1 tranquilamente: ‘En la cocina hay m\u00e1s, por favor tr\u00e1elo.’ \u00ab<\/p><\/blockquote>\n

Seg\u00fan la reacci\u00f3n de la madre, el ni\u00f1o percibe: \u00abMi mam\u00e1 es mi sirviente, ella se somete a m\u00ed\u00bb; o percibe: \u00abMi mam\u00e1 es quien manda, mejor le hago caso.\u00bb
\nAhora, ser\u00eda un error concluir que entonces tengamos que exigir<\/em> de los ni\u00f1os que siempre saluden primero, que siempre den campo a los adultos, etc. Al contrario: Cuando tenemos que exigir expl\u00edcitamente estas cosas, estamos se\u00f1alando que nuestra autoridad ya no es tan cre\u00edble, y que nosotros somos los \u00abnecesitados\u00bb (porque \u00abnecesitamos\u00bb que los ni\u00f1os se comporten como nosotros queremos). Estar\u00edamos entonces convirtiendo a nuestros hijos en peque\u00f1os actores hip\u00f3critas: Ellos aprender\u00edan a actuar como si<\/em> nos respetasen, pero ya no tendr\u00edan un respeto genuino por nosotros.
\nO sea, no se trata de lo que exigimos de los ni\u00f1os; se trata de c\u00f3mo actuamos nosotros mismos. Que no emitamos se\u00f1ales de sumisi\u00f3n, por ejemplo saludando a los ni\u00f1os antes que ellos nos saluden a nosotros. Pero si juntos como familia visitamos a otra familia, y nuestros hijos todav\u00eda no se sienten en confianza con los padres de la otra familia, tampoco ser\u00eda correcto empujar a nuestros hijos delante de nosotros y decir: \u00abSaluda al se\u00f1or Jaime.\u00bb A nosotros nos toca dar el ejemplo y saludar al se\u00f1or Jaime primero. As\u00ed se\u00f1alamos a nuestros hijos: \u00abYo voy adelante, y t\u00fa puedes seguirme.\u00bb Despu\u00e9s de eso ser\u00e1 m\u00e1s f\u00e1cil para ellos saludar al se\u00f1or Jaime.
\nLos ni\u00f1os se confunden cuando por un lado pretendemos guiarlos, pero por el otro lado les damos se\u00f1ales de someternos a ellos o de quedarnos detr\u00e1s de ellos.<\/p>\n

Otro punto: \u00bfQui\u00e9n define el tono de la comunicaci\u00f3n? <\/em>Especialmente en el caso de un conflicto, cuando un ni\u00f1o empieza a hablarnos en un tono agresivo o molesto: \u00bfAcomodamos nuestro tono al tono del ni\u00f1o, respondemos de la misma manera agresiva, quiz\u00e1s hasta gritando? – Eso ser\u00eda una se\u00f1al de sumisi\u00f3n de nuestra parte, porque permitimos que el ni\u00f1o defina el tono de la conversaci\u00f3n. – Una se\u00f1al de autoridad ser\u00eda en este caso, por ejemplo, que expliquemos nuestro punto de vista de manera tranquila; o que digamos: \u00abMe parece que ahora no es el momento de hablar de este asunto. Volvamos a hablar de eso despu\u00e9s de la cena, cuando est\u00e9s m\u00e1s tranquilo.\u00bb<\/p>\n

En todo esto no debemos perder de la vista que la sumisi\u00f3n de los ni\u00f1os hacia sus padres es una reacci\u00f3n normal<\/em> cuando existe una relaci\u00f3n de confianza mutua. En este contexto, someterse no significa ser un \u00abperdedor\u00bb; y tener autoridad no significa valer m\u00e1s. Una buena autoridad act\u00faa siempre para el bien de sus seguidores.
\nEs dif\u00edcil explicar esto en pocas palabras; porque en nuestro entorno se han distorsionado por completo los conceptos de \u00abautoridad\u00bb y \u00absumisi\u00f3n\u00bb, y hay que buscar lejos para encontrar un ejemplo vivo de una autoridad buena. Para un trato m\u00e1s extenso de este tema refiero a \u00abLas ovejas del Per\u00fa\u00bb<\/a>, particularmente este cap\u00edtulo<\/a> acerca de los principios divinos en cuanto a la autoridad.<\/p>\n

No trates a los ni\u00f1os como enemigos.<\/strong><\/p>\n

Este es un tema recurrente en los consejos de la pedagog\u00eda de la confianza. \u00bfPercibimos a los ni\u00f1os como nuestros adversarios; o los guiamos poni\u00e9ndonos de su lado para alcanzar metas que tenemos en com\u00fan? Toda la educaci\u00f3n se vuelve m\u00e1s f\u00e1cil, y m\u00e1s placentera, cuando los hijos pueden saber que los padres son de su lado, y viceversa. \u00ab\u00a1Jugamos juntos en el mismo equipo!\u00bb
\nEn muchas familias, unas situaciones particularmente cr\u00edticas suceden cuando un ni\u00f1o act\u00faa de una manera torpe o irresponsable: dej\u00f3 que se oxide la bicicleta afuera en la lluvia; perdi\u00f3 su chaqueta en un paseo; o por descuido hizo caer su vaso de leche al piso. Etter escribe acerca de tales situaciones:<\/p>\n

\u00abLos peque\u00f1os accidentes o irresponsabilidades en la vida diaria tienen consecuencias desagradables, pero no son razones para castigar a un ni\u00f1o. Tampoco es necesario re\u00f1ir al ni\u00f1o, porque normalmente un ni\u00f1o ya se siente avergonzado por s\u00ed mismo cuando ha hecho caer un objeto de vidrio, o cuando se da cuenta de que ha olvidado algo importante. Excepto si los padres les ‘desacostumbraron’ estas reacciones naturales, diciendo cada vez: ‘Deja no m\u00e1s, eso no importa.’
\nMuchos padres autom\u00e1ticamente ri\u00f1en a sus hijos cuando les sucede una peque\u00f1a torpeza. De antemano suponen que el ni\u00f1o lo hizo por maldad, o que no le importa. O sea, tratan al ni\u00f1o como a un enemigo. Pero parad\u00f3jicamente, no lo gu\u00edan hacia una forma de arreglar el asunto.
\nYo abogo por lo contrario. (…) Si el ni\u00f1o rompi\u00f3 una taza, \u00e9l mismo se sentir\u00e1 triste por ello. En vez de re\u00f1irle, pong\u00e1monos de su lado. Compartamos su tristeza por la taza rota, y despu\u00e9s le mostramos c\u00f3mo recomponer y pegar las piezas (si se puede), o el ni\u00f1o contribuye algo de su propina para comprar una taza nueva.\u00bb<\/p><\/blockquote>\n

Lo esencial aqu\u00ed no son los detalles de c\u00f3mo actuar en cada situaci\u00f3n. Lo esencial es c\u00f3mo el ni\u00f1o, y nosotros mismos, percibimos la relaci\u00f3n mutua entre nosotros. De alguna manera tenemos que hacer sentir al ni\u00f1o: \u00abEstoy de tu lado. Entiendo que te sientes mal por lo que ha sucedido. Ahora lo arreglaremos juntos.\u00bb Esta actitud fortalece la confianza mutua.<\/p>\n

Pregunta antes de juzgar.<\/strong><\/p>\n

Las sospechas destruyen la confianza. Aun si un ni\u00f1o hace algo que realmente est\u00e1 mal, es mucho mejor preguntar primero por qu\u00e9 lo hizo, cu\u00e1l fue la situaci\u00f3n, etc. – no como \u00abinquisidor\u00bb, pero en un esfuerzo genuino por comprender al ni\u00f1o. A veces un ni\u00f1o hace algo malo sin saber que est\u00e1 mal, o porque se sinti\u00f3 presionado. Y aun si su motivaci\u00f3n estaba realmente mal, los reproches no ayudan, porque solamente estar\u00edamos diciendo al ni\u00f1o lo que \u00e9l mismo ya sabe en lo profundo de su conciencia; pero con nuestros reproches a menudo lo provocamos a defenderse a s\u00ed mismo y as\u00ed ahogar la voz de la conciencia. Etter dice:<\/p>\n

\u00abLos reproches dificultan el proceso de llegar al reconocimiento de la culpa. Haciendo preguntas, en cambio, ayudamos al ni\u00f1o a volver a reflexionar, a considerar nuevamente la voz de su conciencia, a llegar a una conclusi\u00f3n diferente, a sentir remordimiento y a arrepentirse.\u00bb<\/p><\/blockquote>\n

Una pregunta aut\u00e9ntica puede tambi\u00e9n resolver sospechas infundadas. Un ejemplo de la escuela: Es hora de clases, pero un ni\u00f1o est\u00e1 tranquilamente caminando en medio del patio. Un profesor que entra en este momento, le llama en un tono amenazante: \u00ab\u00bfQu\u00e9 haces aqu\u00ed? \u00a1R\u00e1pido, entra a tu clase!\u00bb – La misma pregunta se podr\u00eda haber hecho de manera comprensiva, como pregunta genuina: \u00ab\u00bfQu\u00e9 haces aqu\u00ed?\u00bb Y el ni\u00f1o hubiera tenido la oportunidad de responder: \u00abMi profesor me ha enviado al aula del profesor B. porque quiere prestarse su perforadora.\u00bb<\/p>\n

Muchos padres, cuando sus hijos cometen alguna tonter\u00eda, suelen preguntar: \u00ab\u00bfPor qu\u00e9 hiciste eso?\u00bb – pero no es una pregunta genuina, no est\u00e1n realmente interesados en comprender los motivos del ni\u00f1o, lo dicen solamente como reproche: \u00ab\u00a1Deber\u00edas haber sabido que eso no se hace!\u00bb – Esta no es ninguna comunicaci\u00f3n sincera, y los ni\u00f1os lo perciben muy bien. Sienten que no les tomamos en serio, porque les hacemos una pregunta sin siquiera interesarnos por la respuesta. La misma pregunta podr\u00eda tener un efecto completamente diferente si la hacemos con un deseo sincero de comprender mejor a nuestros hijos. Ellos normalmente tienen buenas razones por lo que hacen (buenas por lo menos desde su propio punto de vista). Si les damos la oportunidad de explicarnos sus razones, se pueden solucionar muchas situaciones y se pueden evitar muchos conflictos. Y podemos corregir percepciones equivocadas – tanto de parte de los ni\u00f1os como de nuestra parte.<\/p>\n

Habla de ti personalmente, s\u00e9 aut\u00e9ntico.<\/strong><\/p>\n

Si queremos tener una relaci\u00f3n de confianza con los ni\u00f1os, tenemos que ser sinceros y transparentes acerca de nuestros propios sentimientos y motivos. Especialmente en los momentos de corregir a los ni\u00f1os. Sinceramente: \u00bfcu\u00e1ntas veces corregimos a los ni\u00f1os, no porque ellos hubieran hecho algo malo en s\u00ed, pero solamente porque su comportamiento nos molesta a nosotros personalmente? Si es as\u00ed, entonces digamos abiertamente que tenemos un motivo personal; no nos escondamos detr\u00e1s de reglas generales (\u00abesto no se hace\u00bb) o detr\u00e1s de otras personas (\u00ab\u00bfqu\u00e9 va a decir la gente?\u00bb).<\/p>\n

Un ejemplo de Heinz Etter para ilustrar la diferencia:<\/p>\n

\u00abPor favor compare las siguientes expresiones:<\/p>\n